Very Shak

遗失的美好

2011-08-09T17:17:00.003+08:00

家里忽然多了个小人物以有半年了！
生活上的变化真的和大，真的很不习惯！
但，开始适应了，开始习惯了。
从今天起，我会慢慢的重“心” 回到这社会。
这半年里遗失的东西，都要找回。

圣诞节

2010-12-26T08:19:00.003+08:00

昨天过了特别的一天，不是因为圣诞节，而是感觉充实和温馨。
与久没见面的朋友聊天，懒洋洋的下午和晚上的婚礼都让我感觉好幸福。
看看我所拥有的一切一切，也只能说死而无憾。

落雨声

2010-11-14T21:48:00.000+08:00

准备好了

2010-11-09T18:15:00.001+08:00

心境和生活有所改变，少了以前的爱玩，心情较沉淀。
不再每个周末想去走街
不再每个假期都计划去旅行
不再乱花钱
不再胡思乱想
不再山长水远的去寻找美食。
开始试着改掉拖泥带水的习惯。想到就去做。不要再等“改天”了
也没有太多的明天了。
新生活就将开始，是时候重新学习了
我想我我准备好了

Niche Cafe

2010-08-31T20:20:00.004+08:00

最近一有空就想去这家cafe.
坐在这cafe里感觉很平静，很舒适。
烦忙的都市，要找个宁静的空间真的很不易。
一杯咖啡，一本书。。。

一絲不掛

2010-07-28T22:47:00.002+08:00

分手时内疚的你一转脸
为日后不想有什么牵连

你分手时的内疚只是为了让你自己好过，
然后断然的转身，让我以为我们从此各自天涯。

当我工作睡觉祷告娱乐
那麽刻意过好每天

于是，我当作我们再不相见地过好每一天，假装没有你也可以过得很好，那么刻意显得开心，工作睡觉祷告娱乐，仿佛和过去一样。

谁料你见松绑了又愿见面
谁当初想摆脱被围绕左右
过后谁人被遥控於世界尽头
今天又是谁被
勒到呼吸困难才知变扯线木偶
这根线其实说到底谁拿捏在手

感情本身就是收放的游戏。你见我放，以为失去，便又开始留恋。到底是你牵着我的线，还是你是我的风筝。原来想摆脱的东西，在失去的时候，又要夺回来，人的本性如此。当感情的实质被淘空到只剩回忆的躯壳，想不到竟也能作为筹码，互相牵动。

不聚不散只等你给另一对手擒获
那时青丝不会用上余生来量度

这句话写得太好，用青丝即头发来表达我的爱，用余生来量度应该是用头发变白来见证吧。

于是我们之间不冷不热，不聚不散，等到哪天你被另一个人俘获，我便会给爱的躯壳一个彻底完结的借口，我的爱也就不会延续下去。

但我拖著躯壳发现沿途寻找的快乐
仍系於你肩膊或是其实在等我舍割
然后断线风筝会直飞天国

但我还是拖着那个爱的躯壳去寻找。蓦然回首间，发现所有的快乐还带着过去的影子，只是在填充这个躯壳。或许我早应该割舍，去找到真正的快乐

这些年望你紧抱他出现
还凭何担心再互相纠缠

这些年看到你跟他过得很好，但我为什么还担心出现互相纠缠的局面

给我找个伴侣
找到留下你的足印也可发展
全为你背影逼我步步向前

我需要一个伴侣来逃避，却又希望她有你的影子，因为你不曾回头的背影逼着我向前走，而我却还活在你的背影下。

如一根丝牵引著拾荒之路
结在喉咙内痕痒得似有还无
为你安心我在微笑中想吐未吐
只想你和伴侣要好才顽强病好

拾荒之路太传神了。我如同被你牵着的拾荒者，漫无目的地走着，捡起过这个人，捡起过那个人，他们也给我留下过痕迹，却只是在喉咙口，似有还无。为了让你安心我假装微笑假装的很痛苦，希望你和他一切都好，这样我才可能彻底死心。

不聚不散只等你给另一对手擒获
以为青丝不会用上余生来量度
但我拖著躯壳发现沿途寻找的快乐
仍系於你肩膊或是其实在等我舍割
然后断线风筝会直飞天国

这一段副歌和上一段林夕改了两个字，把“那时”改为“以为”，不得不赞叹林夕是大师，“那时”是一种假设，你被俘获之后我应该会放弃了，“以为” 是一种无奈，我以为你被俘获之后我会放弃，其实我还是没有。

一直不觉捆绑我的未可扣紧承诺

满头青丝想到白了仍懒得脱落
被你牵动思觉最后谁愿缠绕到天国

满头黑发，想到发白却还没有脱落，林夕又用青丝代表爱情。

一直不觉得我会被承诺所捆绑，但是我竟然连这个爱的躯壳都懒得割舍了。
至今还被你牵动，难道要这样纠结到终老？

然后撕裂躯壳
欲断难断在
不甘心去舍割

我想把爱情仅剩的躯壳也毁灭掉，可是难就难在不甘心三个字。

难道爱本身可爱在於束缚
无奈你我牵过手没绳索

两个相爱的人之间，也许最可爱的地方就是相互束缚。可是我们爱过，却没有留下相连的绳索，空留下那一断还被束缚着的我。这样的束缚还有什么意义？

任性

2010-07-20T23:34:00.003+08:00

最近作了个任性的决定，
一个无伤大雅但会得罪人的一个决定。
这个“任性”不是我一惯的作风但我还是坚持
只是想体验。。。
人生不就是这样吗
都是一种体验

外婆

2010-05-25T22:44:00.002+08:00

我觉得自己很幸运，有个很特别的外婆
特别在于她够可爱，够亲切
从小就教育我们做人处事的道理、
她对我成长的影响深远
苦口婆心的劝导，不厌其烦的教导，
让我不至于误入歧途。
不是我夸张，外婆在我小时候的劝导，还有一些骗小孩的故事
我都记得很清楚。
我最爱听你细述着日战时期的经历。
我现有的顽皮和幽默相信有一部分是传承自外婆
记得外婆增经拿着我送她的玩具“大便”到处去吓人（可爱吧）
外婆年轻时过得很坎坷但还能保持这分开朗，令我更敬佩
虽然她很常想太多，担心太多而失眠。
想和婆婆说，您的孩子，孙子，曾孙子都过得很好，不用担心我们
我们只想你每天都过得开心，健康，平安

阿嬤的話

2010-04-16T16:24:00.001+08:00

回家

2010-03-26T11:07:00.003+08:00

要回家了，感觉好久没回家了，
这次回去不要像上几次这样匆匆忙忙了，
好多事想做，
这次回去要和俩位死党叙旧，
要吃rojak, roti canai,new pasar cha mee,pork chop
要打羽球，打蓝球，跑山，
要和婆婆聊天和车大炮
要去老婆家尝尝他老爸的美食
可惜7532 and 6357 都没了
老店和老家也没了
但感觉应该还在吧，毕竟是成长的地方
一个生活了20年的地方

母親

2010-03-19T09:50:00.001+08:00

☆ 轉載文章 ☆

星期六偕妻兒回家，年近花甲的母親喜不自禁，一定要上街買點好菜招待我們，怎麼勸也不行。
母親說：「你們別攔我了，你們回來，媽煮頓大餐請你們，不是受累，是歡喜呀！」
我便說：「我陪您去吧！」
母親樂呵呵地說：「好！好！你去，你說買啥，媽就買啥。」

母親年齡大了，雙腿顯得很不靈便，走路怎麼也快不起來。
她提著菜籃，挨著我邊走邊談些家務事。
「樹老根多，人老話多。」母親這把年紀了，自然愛絮絮叨叨，別人不願聽，兒女們不能不聽，那怕裝也要裝出忠實聽眾的樣子才行。

穿過馬路就是菜市場了。
母親突然停下來，把菜籃挎在臂彎裡，騰出右手，向我伸來……
一剎那間，我的心震顫起來。
這是多麼熟悉的動作呀！

上小學時，我每天都要穿過一條馬路才能到學校。
母親擔心我的安危，總是要送我過馬路才折身趕去上班。

橫穿馬路時，她總是向我伸出右手，把我的小手握在她掌心，牽著走到過馬路，然後低下身子，一遍遍地叮囑：「有車就別過馬路」。「過馬路要和別人一起過。」

二十多年過去了，昔日的小手已長成一雙男子漢的大手，昔日年輕母親的細嫩軟手，已成為一雙枯乾節深的粗手，但她牽手的動作依然如此嫻熟。

她一生吃了許多苦，受了許多罪，這些都被她像掠頭髮一樣一一掠開，但對兒女關愛的情腸卻永遠也掠不去。

而她的兒子，卻對她日漸淡漠，即使一月半載回來看她，也是出於一種義務，只為了不讓別人指責自己不知孝順、忘恩負義，不只缺乏誠意，更帶著私心。

我沒有把手遞過去，而是伸出一隻手從母親臂彎裡取下籃子，提在手上，另一手則伸出來輕輕握住她的手，對她說：「小時候，每逢過馬路都是你牽我，今天過馬路，讓我牽你吧！」

母親的眼裡閃過驚喜，笑容蕩漾開。
「媽！你腿腳不靈便，車多人擠，過馬路千萬要左右看清楚，別跟車子搶時間。家裡有什麼難事，不管多忙，我們都會回來的。我是您一泡尿一泡屎，養起來的兒子呀，你還客氣什麼？」母親便背過頭揩淚。

牽著母親的手過馬路，心裡有幾許感激，幾許心疼，幾許愛意，還有幾許感嘆。
我們能夠愛幼，但我們卻時常忘了像愛幼一樣尊老。
為人兒女者，當你緊緊握住你的兒女的小手時，也別忘了，父母的老手更盼望著我們去牽啊！

借来的人生

2010-03-16T18:31:00.002+08:00

最近看了一本书和一篇文章，题材都是“借来的人生”
了解了原来人的一生，都是借来的。
无论你拥有多少财富，
无论你多幸福多快乐，
上天如果要收回，一秒就可以让你一无所有。
一样不管你有多潦倒，多痛苦，
时间一到，还是要归还。包括你仅有的臭皮囊。
所以，人的一生中，没有一样是属于你的，都是借来的，包括回忆！
泳儿唱的“我的回忆不是我的”印证了这定律
难怪之前都不明白！难怪会那么红！哈哈

输了

2010-03-12T09:48:00.003+08:00

你在与病魔的战斗中败阵了，
输的很彻底。
你的坚持还是敌不过死神的呼唤，
胃癌还是夺走了你的生命
半个月前的你收到我送的冰淇淋蛋糕还有精神“酸”我
半个月后接到的仅是一通“冷冷”的电话，告知你离去的消息。
生命竟是如此的讽刺，
坚强，倔强和不放弃。。。有用吗？
不抽烟，不喝酒，早睡早起可以逃得过吗。
离去是解脱吗？
望你在世界的另一端，过得更好。

新的一年

2010-03-02T23:59:00.003+08:00

答应自己在这新的一年要努力追逐梦想
答应自己不要懒惰，
答应自己要进步
答应自己要坚强
答应老婆要小心驾车
答应父母要多喝水，多注意健康
还有记得减肥

原來這裡沒有你

2010-03-02T23:50:00.001+08:00

原來這裡沒有你　原來世界沒有那麼美
　從前相依那天地　無奈已太乏味　都失去生氣
　原來這裡沒有你　然而我渴望再抱擁你
　而從前相依那滋味　如若我已不想接受
　這刻怎會念記

　舊日尚未盡力共挽手到未來
　今天終於分開未說出應不應該　怎麼夢境都不再
　才發現你在每夜原來未能替代
　舊日尚未盡力共挽手到未來
　今天心中空虛未說出應不應該　假使沒真的相愛
　又試問我在那夜至今為何不戀愛

　原來這裡沒有你　才明暸我已沒法捨得你
　從前相依那綺膩　無奈已變做　映過的戲
　原來這裡沒有你　然而我渴望再抱擁你
　而從前相依那滋味　如若我已不想接受
　這刻怎會念記

＊舊日尚未盡力共挽手到未來
　今天終於分開未說出應不應該　怎麼夢境都不再
　才發現你在每夜原來未能替代
　舊日尚未盡力共挽手到未來
　今天心中空虛未說出應不應該　假使沒真的相愛
　又試問我在那夜至今為何始終不戀愛

　未忘掉　舊日簡單的需要
　未明白　從前很反覆的心跳
　未曾問　為何你每夜寂寥
　從頭渡過　共聚每一秒

多假多假多假!!!

2010-01-05T23:16:00.001+08:00

拼命的上网闷坏的胸口让我
想大声的呐喊
我努力不放你冷淡你让分手就这样
我连做梦也感觉受伤
一年过了还是一天? 计算着慌张
计程车上的音响我们最爱的情歌
这一刻却重重击破思念的心脏
[01:24.78]
夜深了我怎麽办寂寞了谁在身旁
心情变得好复杂想她念她恨她
一个人你害怕吗细数过满天星光
说好永远不分开多假多假多假
让记忆长出翅膀飞翔
没有你心放空了寂寞好了
心放空了寂寞好了
[02:15.04]
坚强外表下我脆弱情人节开始失常
别人庆祝我却很失落
秋天过了冬天漫长欢愉而感伤
我们天真的勇敢我们追求的梦想
舍不得也只能收藏旅行的时光

寂寞感冒全都可以好的
爱多甜伤多痛都释放

朋友，我来了！！！

2009-11-20T00:14:00.001+08:00

10 年没见，
没有当年的你们就没有现在的我。

妥协

2009-11-14T14:05:00.002+08:00

从小到大我都是出了名的‘铁齿’
家人都为之而气结，朋友都叫我‘销屁王’
没错，本人也觉得自己是真的蛮‘铁齿’的
有些事情，有些东西我是没办法妥协的
像有人就可以因为不要考试而向吃大便妥协（对了，就是以下这个人http://ever-cheerish.blogspot.com/）
最近面临着严峻的感情危机，老婆说什么我的肚子继续的胖下去，她就要跑路了。
哈哈，我才不会因此而妥协，我的战术的等到她跑路后，等我恢复自由后才减肥。哈哈
正经点，我才不会向我现在的身材妥协，
两个月后，如果大家还看到我那像怀有4个月身孕的肚子，任君处置，吃大便也可以

坚强

2009-11-05T22:24:00.002+08:00

旧同事被症断出患上第3期胃癌
第3期胃癌？？！！
到医院去探访她，见到她憔悴但又倔强的样子，真的好难过。
她决定与病魔搏斗，她决定散尽所有财产来治疗她的病。
她强迫自己吃多点，喝多点水，睡多点来与病魔对抗。
她的决心让我感动，她坚决的眼神让我好惊讶。
真的可以那么坚强吗？真的可以像‘一公升眼泪’一样战斗吗？
很惭愧的对老婆说：是我，让我选择放弃。
是我对生命没那么热忱吧。。。

是不是这样的夜晚你才会这样的想起我/你

2009-10-25T23:43:00.003+08:00

好有感觉的夜晚！
回想了好多年轻时的旧时光。
老同学们都过得很好。。。
还有电台播放着那么有feel的歌曲。
真是个美丽的夜晚。
像988电台强播的有时想念

泰山

2009-10-03T02:38:00.006+08:00

今天和一个其貌不扬的女士吃了两个小时的晚饭
想也没想到她既然会开着一辆 Audi TT
shit 真是有眼不识泰山
才知道何为真人不露相
走宝，要她带我兜兜风也好（〉〈）

遗憾。。。

2009-09-22T02:07:00.006+08:00

这几天《那年的情书》这首歌一直在脑里盘旋，尤其是这句：
“这样才好，曾少你的，你已在别处都得到”
深刻的感受到歌里想表达的那种遗憾。
人的一生中充满遗憾，
遗憾没认真学习，
遗憾没好好珍惜，
遗憾没把握时光，
遗憾，遗憾，遗憾
现在的我除了有点遗憾之前没把握时光，其他的都没什么在乎。
我知道人生的这一个阶段谈遗憾真的有点早
但我肯定我人生最大的遗憾在未来，
未来一定会有越来越多的遗憾，越来越多的后悔
因为发现很多时候，我，都在浪费时间，蹉跎岁月，
发现当下的我，还是一样没把握当下的时光。。。

那年的情书

2009-09-15T23:44:00.001+08:00

你的世界但愿都好
当我想起你的微笑
无意重读那年的情书
时光悠悠青春渐老
回不去的那段相知相许美好
都在发黄的信纸上闪耀
那时青春诗句记号
莫怪读了心还会跳
你是否也还记得那一段美好
也许写给你的信早扔掉
这样才好曾少你的
你已在别处都得到

special song

2009-08-27T21:16:00.001+08:00

心

2009-08-24T23:30:00.003+08:00

人的心是一个很神奇的东西，可以带来无限的喜悦。。或。。无限的伤痛
人的所有行为与态度，面相与气质也都和人的心息息相关
形容人性的好与坏也充分的现显出和人和心紧紧相连：
好心，善心，爱心，恒心，清心，窝心，耐心，孝心。。。
狠心，粗心，痛心，无心，铁心，死心，操心。。。

可是科学证明人的心是用来输送血液
像周星驰在西游记里说的一样，人的心像椰青一样
一颗像椰青的东西真的可以手握大局，操控生死吗？
一颗像椰青的东西真的可以改变人生吗？

心若还在跳动，就应该珍惜每一天，每一个身边的人。。。

人之将死？？

2009-08-14T23:44:00.003+08:00

最近听到一句很值得深思的话：
“老公不到死的那一刻，都不属于你的；婚姻不到俩人生命最后一秒，都不叫天长地久”

女人是公认的难以捉莫但男人也不是头脑简单
没有爱是永恒，只有当下的甜蜜。
婚姻没有对与错，只有酸甜苦辣。
生命没有长与短，只有精不精彩
人生没有好与坏，只要活在当下。

老土说一句“今日不知明日事”珍惜现在！！！

严重

2009-08-09T10:07:00.004+08:00

我喜欢作一些自己比较善长的事来提高自信，锻炼锻炼。
比如打羽球，蓝球。。
但我发现打球的次数少了，看ASTRO的次数多了，
躺在电视机前加上零食与气水，真是人间享受。
看戏真的可以把自己放松但也让我越来越懒了！！
想要减少看戏，多看看书，多运动来充实充实自己，不然我将会继续的颓废下去。
奉劝大家，有年龄了，再不把自己整理整理，后果将会很严重！！

广告时间

2009-07-28T22:57:00.001+08:00

u are always on my mind

一部曾经令我感动万分的广播剧

2009-07-26T09:44:00.004+08:00

http://yjjxiaojun.blog.hexun.com/19662934_d.html

一部曾经令我感动万分的广播剧。2001年作品
学友是靠声音吃饭的，唱歌感情充沛，录广播剧也一样感人。这部15集的广播剧后来作为CD发行，现在据说已经很难买到。
其实故事很简单，说的是一个是人到中年的男人为了生活奔波，而忽略了家人的感受，在第二任太太怀孕出车祸昏迷后开始反省自己的人生，开始学习照顾刚刚出世不久的儿子和已经15岁的女儿，最终成为有所担当的一家之主。张学友的台词很多，大多都是内心独白式的，时而大男人，时而深情，时而懊恼，声音表情实在丰富多彩。最感人的一段要数男主人公陶小明在太太昏迷后拼命的在各家唱片店寻找他怎么也记不起来的太太最爱的歌的那一段。
末了，他终于找到，那首歌是王菲的《约定》。他来到太太的病床前，轻轻唱起这首歌。无伴奏的张学友版《约定》加上感人的内心独白，实在叫人重新发现广播剧的独特魅力所在。
香港的广播剧跟内地不同，他们用明星作演员，并不像内地有专门的广播剧配音演员。广播剧的长度也不及内这个短小的故事里反映的是非常普遍的社会问题，像是夫妻、父女之间的相处，中年人的失业问题都是大众所关心和感同身受的。所以很容易引起听众的共鸣。

我们往往为了得到某些东西而选择失去某些东西，但是转过头来却发现失去的比得到的多很多。
在重新寻找我们所珍惜的东西的过程里，我们也在发现和反省过往的人生。
只要我们不曾失去爱的力量，我们就能给予爱我们的人，和我们爱的人温暖和希望。
那么无论人生遇到多大的困难，我们都不会再害怕了。

怪癖（2）

2009-07-18T11:01:00.005+08:00

我的心情通常都被睡眠牵制着，
睡眠不好的情况下，往往都会乱发脾气，乱‘铁齿’。
严重的话还会忧郁，自闭一整天。
是不是一种病态？
我想身旁的那一位应该受了不少‘苦头’
哈哈，谁叫她是我老婆。
呵呵

怪癖

2009-07-18T10:30:00.004+08:00

也不知为什么自己不大喜欢过生日，
严格来讲，也不是不喜欢，只是不想高调的过。
一到生日当天，心情就会莫明的低落，不大想见人，
可以的话，想在一个宁静而舒适的环境下，静静的过这‘特别’的一天。
不知这是不是一种病？

虽然。。。谢谢

2009-06-27T02:11:00.003+08:00

大概半年前，朋友写了封信给我，虽然半年后才收到(才发现）。
这是一封提醒和祝福的信，
虽然不是老式的信纸+信封，
虽然没有地址，
虽然没有邮票，
虽然你“抛弃”了我们，
虽然你“离开”了我们，
但你的祝福永远都会送到，谢谢。。。感动。。
真的觉得这是个蛮不错的写信方式，虽然你很久没update 了
http://writeletters2u.blogspot.com/2008/08/blog-post.html

good song。。。陳偉聯-I love you

2009-06-09T21:46:00.001+08:00

原来曾经拥有过，还比失去更痛苦

不是普通朋友

2009-06-06T10:22:00.003+08:00

我有两个很特别的“朋友”。
有朋友分特别或普通的吗？
像阿鸿，阿king，阿保这种，谁都知道我们一条底裤一起穿，没什么奇怪。
但这两个朋友特别在于他们是女的，而且连我老婆大人都不认识他们。

卢碎心，一个女版的我，认识她超过7年了，有着和我一样38，自恋，忧郁。。。的性格，看着一样是巨蟹座的她就像看到自己，所以我们一见如故，老友鬼鬼。

戴乐林，年纪轻轻的她内心有着无限的沉重包袱，“虚有外表”的她，眼睛闪着疲惫的神态。偶尔一起吃午餐的我们不常谈起工事，反而天南地北的聊个不停。很难想象我们认识不到两年。

虽然不常见这俩位朋友，但你们都是我很真心很难得的朋友。
碎心，谢谢你的"有心"
戴乐林，我会记得了，你的生日是4月6号了。

一辈子...(转载)

2009-05-25T10:47:00.002+08:00

出生一张纸，开始一辈子；
毕业一张纸，奋斗一辈子；
婚姻一张纸，折磨一辈子；
做官一张纸, 斗争一辈子；
金钱一张纸，辛苦一辈子；
荣誉一张纸，虚名一辈子；
看病一张纸，痛苦一辈子；
悼词一张纸，了结一辈子；
淡化这些纸，明白一辈子；
忘了这些纸，快乐一辈子!

十年

2009-05-22T15:40:00.003+08:00

快要三十岁的我说老不老说年轻也怕被人笑，
但三十年的一路走来，我，还算过得精彩。
把这三十年分成三个阶段来做个重温（虽然我还没死），
我想应该可以应付“十年”的这个题目吧。

第一个十年
可说是自由自在，无忧无虑（虽然蒙查查的就被带到在世界）。
出生在小地方的我，对社会没什么基本的贡献，生活也没有太大的惊喜。
身为学生的我也没有太大的成就，
个方面都没有特别的突出，
相信父母也不会对我有太大的期望。（失败）
在这十年里也有不少人生中的第一次，
第一件坏事是和一帮朋友把游乐场的旋转木马给炸掉了。（还蛮轰动的)
第一个冠军是跳高比赛。
第一个失去的亲人是我敬爱的婆婆。

第二个十年
遇到了我人生的一个重要的转折点，
中二数学老师的鼓励和帮助下让我在学业及态度上有了很大的突破，（不然还真的没什么面目生存下去。）
这令我在生活上也起了很大改变，
离乡背井到城市和国外深造，
有了一个温柔但铁齿的女友，
有了一帮叫兄弟的朋友
开始对未来有了怅望，开始要对自己和社会负责。

第三个十年
更多的转折，更多的改变，
一脚踩进这个叫“社会'的地方，
买了车，买了楼更结了婚。（真难想像）
从以前的朦胧到今天的“奸诈”
从以前的朴素到璀璨的生活。
生活上的“惊喜”让人窒息。

短短的三十年有那么巨大的转变
真不敢想象还有几十年要过。。。

够淫荡吗？转载

2009-05-14T10:29:00.002+08:00

上午我到一家外商公司联络业务完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吗？

我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家公司就是不同，人家外商企业的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢！

我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化熏陶男子汉，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。

突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这变态！……
直到晚上我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？
这件小事促使我下定决心、排除万难、在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮流……

好有意思的一篇文章，转载自“马来西亚佳礼”

久违的享受

2009-05-09T13:31:00.005+08:00

独自坐在 Departure Lounge 里享受着一个人的宁静.
已经好久好久没有这样清闲的度过周六的早上（多的YossiCandice介绍的好地方）
自从前几年开始新工作到不久前完成结婚大事，忙碌的每一天让我有一点透不过气。
还好忙完了婚姻大事，也将要换份新工，趁着期间的空档让自己好好的放松一下，整理整理自己的情绪。
要让自己心情沉淀下来，反省反省。
发现人一放松，心情果然04不同。
开始重新再生活中得到领悟，
文字中找到感动，
歌曲中找到感觉，
相处中得到慰藉。

真的很享受这样的自己，这样子赤裸裸的面对自己。
以后要学会更放松，更冷静的面对未来的每一天。
愿大家明天会更好。

愛是你眼裡的一首情歌

2009-05-08T10:28:00.003+08:00

忽然对这首歌特别有感觉！！！

梦幻假期

2009-05-04T10:31:00.006+08:00

几年前与一群朋友去热浪岛度过一个难忘的假期，还记得在岛上的几天里，卸下了日常所携带的物品如手表，钱包，电话。。。

别小看这些小物品，没有这些东东的日子里真的好像卸下所有思想及物质的负担，过着无忧无虑及回到原始的生活（虽然很短暂）

从此之后就一直梦想着类似的假期，去年的sipadan假期，过着更原始更写意的经历令我更念念不忘（虽然被晒伤的很严重）

sipadan之后一直都有跟老婆提起将来的某一天，我想短暂的放下所有的一切，像日剧beachboy 里的竹野内丰一样到岛上去打工

抛开所有世俗的眼光，抛开无為的约束，逃开尘世。。。

虽然有点难，老婆也不会批准

但期待这一个假期，期待一个难以实现的假期。

所以才叫梦幻假期

了解

2009-04-25T12:51:00.002+08:00

其实别说自己会有多了解别人，问问自己有多了解自己。
知道自己要些什么吗？
知道自己有什么缺点？
知道自己的脾气吗？
知道自己有什么要改善吗？

常常我们都在指责别人而忘记反省自己。
我们常忘了自己脾气不好
忘了自己语气不好
忘了自己也曾经把事情搞砸了

是不是应该透过了解自己，改进自己
是不是应该沉淀自己，检讨自己

了解了解。。
真的要好好了解自己一下。
拿个镜子来照照，反省反省一下。
别把自己变成“古人燕”

人生中的第二封辞职信

2009-04-22T23:59:00.003+08:00

Dear Mr boss,

I want to thank you for the opportunity to work with 》》》 and I have enjoyed working here and appreciate all that I have learned but I have decided that it is time to move on.

This was not an easy decision and took a lot of consideration. However, I am confident that my new role will help me to move towards some of the goals I have for my career.

Please be assured that I will do all I can to assist in the smooth transfer of my responsibilities before leaving.

My contract of employment requires me to work here for a future 3 months. However, I wish to request that you release me at an earlier date 01/07/09.

I wish both you and 》》》 every good fortune and I would like to thank you for having me as part of your team.

Yours sincerely,

Hu Shen Wen

怎么办？？

2009-04-09T17:23:00.003+08:00

接到阿桑离世的消息，伤心得无法工作，快一星期了，心情还是没办法平复。。。
没办法了，唯有让自己“放假”几天。
屁啦，明明是懒惰。。。
为何我最近会变得如此懒惰？醒来又想要睡，睡醒又想要吃。。
体重不断在上升，肚腩以是若隐若现
怎么办？怎么办
发生了什么事？不是还有很多梦想的吗？
怎么办？怎么办
是不是该找点苦来吃。。
真是贱！！
给我一点时间
我会从牛角尖中爬出来。
马的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

知足

2009-03-09T02:34:00.003+08:00

人啊，永远没有满足的时候！要是一生只是生活在功名利禄永不满足的欲望里，只能苦恼地度过此生。其实，人生最大的快乐不在于得到多少，而是在于对已经拥有的能珍惜几分！能懂得知足的人，才是世间最富有的人。

每个人都明白何为“知足常乐”及“不知足不常乐”，可是又有多少人可以真正的知足呢？
而在这现实的社会中，知足往往都与冲刺的步伐有冲突。想想如果每个人都满足于现状，谁来改善生活，谁来堆动人类的发展。
但如果每个人都不满足于现状，竞争得头破血流又会印证了“不知足不常乐”
我想具挑战的是在知足和不知足中找到平衡

一直以来都以为自己是一个知足的人，有好家人，好老婆，好朋友，好工作，健康。。。
直到在linda的提醒下才发现最近的不如意源来至工作上的不知足。
是时候反省及调整“那个”平衡点
是时候让自己振作起来了
知足。。。

执著??规则??

2009-02-24T23:21:00.000+08:00

有时我常在想，巨蟹座的我是不是不适合抛头露面的做sales？
这份工到底是不是适合我呢？
爱赖在家里的我不喜欢出外应酬，懒惰交新朋友。
不喜欢和陌生人交谈。
不喜欢商场上的虚假。
不喜欢交易背后的黑暗。
内心不断的和现实拉锯。
有人说我太执著，有人说这是游戏规则
何为执著？谁定的规则？
我想成功，我想改善生活。
我想实现我的梦想，我想帮老婆实现她的梦想。
我会用我的方式生存。
我会努力的。。。

如果

2009-02-23T23:47:00.002+08:00

想了很久都不知如何开始2009 年的第一篇文章。。。
先来写写家庭吧。
一个朋友最近为了家人而艰坚决的决定“回家团圆”，抛弃了一群朋友。
这举动然我不断的在想，
父母亲离我是那么的近，但我不曾如此珍惜。
父母亲贴心的不想成为我们的负担而努力的把生活过得好。
不是我们应该孝敬您们了吗？我们都长大了
看到你们脸上的皱纹，让我觉得我是如此的不孝
什么都不能为你们做，还要让你们操心。。。
如果可以的话，我希望永远不要长大，父母亲永远不要变老
如果可以的话，我希望你们永远都快乐。
如果可以的话，我希望来世还要在这个家。

忘掉。展望

2008-12-21T17:14:00.004+08:00

一年前，坐在相片中的这个地方，工作压力把我压得几乎放弃一切。
也在同样的一个地方，冷静的决定坚持下去
今天还是在这地方，发现自己在成长，也在困境中熬过来了。
路还很遥远，
决定也在这个地方把以前的“痛苦”忘掉，展望未来

岁月如歌

2008-12-12T18:25:00.007+08:00

28个年头，风风雨雨在人身上留下痕迹，

压力也在人脸上摧残，

果然印证了litter coconut 的压力论

不信的话请看以下的照片

原谅我用如此卑鄙的手段逼这位仁兄现身，谁还有更“好”的手段？

好彩你回来

2008-12-06T03:04:00.002+08:00

今天真的蛮累的。
开了整天会，讨论了要命的人事，市场，计划等等，一大堆问题要考虑及解决。一大堆“不爽”在不爽。。。
终于开完会，晚上8.30pm，老板还叫去happy hour。。。神经。。。我还得驾四个小时从jb回KL。
好遥远的JB-KL路途，到家都1.30AM 了，老婆都睡了
看着她迷迷糊糊的醒来对我说“好彩你回来了”
应该是担心我路上的安危吧。
笨！你老公我会比《意难忘》更长寿的啦。。。

senang / easy

2008-12-06T02:07:00.003+08:00

semasa saya masih tinggal di Kapit,saya berharap akan meningga dari tempat yang amat boring ini dan boleh hidup di tempat yang istimewa.
tetapi semasa bertinggal di KL, tempat yang boleh mengatakan "istimewa" ini menyebabkan kita sesat dalam kehidupan dan diri sendiri. Keinginan dan keperluan menjadi semakin besar...
gembira yang biasa tidak lagi gembira,
joke yang biasa tidak lagi ketawa,
RM1.80 tidak lagi mampu membeli Kam Pua ( KESAS toll pun tak cukup)
tiba-tiba rindu kampung ku, Kapit
rindu Rojak
Rindu Kampua
Rindu 7532
Rindu Siong Seng Cafe
Rindu kawan kawan dari kecil
Rindu gelanggang bola keranjang
rindu Beletik
Rindu kehidupan yang senang di Kapit....

压力

2008-11-29T01:41:00.005+08:00

还记得香港的巴士阿叔事件，《你有压力，我有压力，你做乜挑釁我呀》引起了广大民众探讨都市压力的問題。
我想不只在巴士上才能“发泄”压力吧，任何地方都可以发泄自己的情绪，一个不小心还可以像巴士阿叔一样一举成名，把自己的压力化成潮流。够吊。。。
要控制自己的压力不让它爆发还真不容易，“站起身，拿起Samsung吹气棒，往旁边的同事身上狂打下去。又或者和一帮朋友去冲凉。又或者看一整天的戏”只能治标但不治本。
“不理不睬，让它慢慢消失，或找个人来骂”可能被殴喔
“看开点","不要想得太复杂或变聪明，变精” 谈何容易吖
“梦想。。。。简单，未来。。。。简单”无丫博，KAPIT人也很压力嘞
这也不是那也不是，还是死了算，死人才不会有压力的，除了泥土的重力
未解決！未解決！未解決
那如果你问我有压力吗？
答案是：有
那你问我如何解决？
答案是：不知。。呵呵
只能说这世界上来就有压力，发了牢骚，摆了臭脸，流了泪，日子还是要过。
习惯就好。。。

再见了。hero

2008-11-19T16:48:00.002+08:00

还想等它长大点，和它结拜兄弟。。。

还想等它长大点，和它去游泳，跑步。。。

还想等它长大点，和它一起吃饭，睡觉。。。

但今早接到老爸的电话。。。再也没机会了

我们大家是多么的疼它，宠爱它，由其是老爸，对它宠爱有加。风雨不改的给它送饭，陪它玩耍。

从老爸对它的爱，仿佛看到老爸对我们的爱一样。

爸应该很难过。。。

我相信hero去了一个更好的地方，更开心的地方。

hero，保持你的可爱，保持你的开心

但别再顽皮了，以后要听话，不要乱跑了。

再见了。hero

未来

2008-11-14T22:34:00.005+08:00

写了‘梦想’再写‘未来’还真的有点难。有梦想未必有未来，有未来又未必和梦想一至。

在在海边拍结婚照时，摄影师要求对着大海，遥望远方，就像看着“未来”一样。

突然很感慨，未来那么遥不可及吗？

静下心来想了很久，感觉未来还真的像大海一样“一望无际”（什么都没有）好灰喔。。。

“未来”不一定要对着远方遥望吧，低着头，“未来”可能就在对面。。。

问题是我们都习惯性的想的太远而把“现在”忽略了。

我想应该珍惜及把握“现在”，别让“未来”有遗憾

白头到老？？

2008-11-05T18:32:00.006+08:00

各位观众，是的，这就是她!!

( 跟上次的那个“她”有点不像：D ）

我们终于拍完照了，也终于注册了。

（KING 说财产也没了一半）惨！

谢谢大家的祝福，我们应该会白头到老吧？

（应该啦）

PS: Thanks Jim ( our cute Photographer )

http://www.jimckh.blogspot.com/

心中的那座山

2008-10-31T17:12:00.006+08:00

数一数，已经有好久没有比赛的感觉了。

曾经是多么的投入及享受运动场上竞技的那种刺激，拼了老命的把对方打败后的成就感，观众的掌声及认同，还有球迷仰慕的目光。。。

但不知什么时候开始害怕比赛，害怕与人竞争。

是来到大城市后发现一山比一山高吧，而且这些山都不是普通的高，信心一下被打碎了。。从此，掌声都给了别人，迷仰慕的眼光也没了。渐渐的不再与人和事竞争

最后一次的篮球比赛在7年前。。。

最后一次的羽毛球比赛在8年前。。。

最后一次的跳高比赛是竟在10年前.。。

但不知受了什么刺激，这种战斗的精神又回来了，内心的那团火又开始燃烧着，蠢蠢欲动的开始想要重新挑战心中的这些山。

偶然的一次机会让我重新站在篮球场上，虽然比赛的节奏有点生疏，但打不死的我将要回来了。

要把失去的都找回，要把掌声都赢回来，要把信心拿回来。。。

梦想

2008-10-19T09:33:00.002+08:00

在每个人生的阶段都有不同的梦想，
有梦想才会推着自己前进，让自己进步。
在这二十多年来曾有无数的梦想及渴望
而有些梦想竟然在不知不觉中悄悄的实现了。
借着‘阿琳达’这一次的主题，《梦想》，让我来整理整理自己的梦想

30岁前：
渴望长大，不用考试。。. ( 已实现）
拥有间属于自己的家。。。（已实现 )
与“她”共结连理。。。（实现中， 3。1。09 ）
瑞士旅行。。。（努力中）

40岁前：
企业家，sitting on top of buiding。。。（努力中）
CRV。。。（努力中）
Condo in KL Town。。。（努力中）

55岁前：
退休。。。
隐居在海边。。。

60岁前：
没想过。。。

70岁前：
也没想过。。。

我的梦想因该会实现吧。。。

旧同事

2008-10-14T17:17:00.005+08:00

没事做跑去找旧同事吃午饭，发现每个人都没变。，，
"恩淇'' 还是以样 blur blur,还是会会莫名其妙的笑个不停。
''歪诗''还是一样''高贵美丽'' 斯文大方'' 。。。。
''马来宝'' 还是''老样子''。斯理慢条，像乌龟的在吃东西
''亲你'' 还是一样''冷酷无情'' （虽然名‘亲你’ ）
旧公司真好，好怀念一起吃饭的日子。。。
旧公司真好，被骂的人还会很开心。。。
旧公司真好，有人叫我''瓦答喽''...

酒酒一次

2008-10-06T22:11:00.005+08:00

这一年以来，生活节奏有点乱，生活方式也改变了许多。。。

自从换了新公司之后，工作量突然增加了，要烦的东西也多了许多了

时间少了，陪家人的时间少了，运动也少了

相对来讲，

见识多了，学得多了，想得多了，英文也好多了。哈哈

有得必有失，也不知什么时候学会喝两杯。。

有人说烦恼时喝两杯，酒。。是甜的

没烦恼时喝两杯，酒。。是苦的

现在我名白了。

昨晚跟同事也不只喝两杯了，感觉酒量越来越大了。“加邋”。

想跟老婆讲“酒酒”一次还好啦。呵呵。。

2008-10-06T10:01:00.000+08:00

千萬不要跟你所愛的人嘔氣太久
這是個真實的故事（蘆荻口述　連淑香整理 )

一個個無情的誤解﹐紛亂了幸福的腳步。當命運的死結終於用代價打開﹐一切都為時已晚﹐
接婆婆來家安度晚年﹐結果卻背離我們的初衷﹐

結婚二年後﹐先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。
先生很小時父親就過世了﹐他是婆婆唯一的寄託﹐婆婆一個人扶養他長大﹐供他讀完大學。

' 含辛茹苦' 這四個字用在婆婆的身上﹐絕對不為過！
我連連說好﹐馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間﹐可以曬太陽﹐養花草什麼的。先生站在陽光充足的房間﹐一句話沒說﹐卻突然舉起我在房間裡轉圈﹐在我張牙舞爪地求饒時﹐先生說﹕ '接咱媽去。 '先生身材高大﹐我喜歡貼著他的胸口﹐感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。當我和先生發生爭執而又不肯屈服時﹐先生就把我舉起來﹐在腦袋上方搖搖晃晃﹐一直到我嚇得求饒。這種驚恐的快樂讓我迷戀。婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳裡﹐婆婆後來實在忍不住﹕ ' 你們娃娃不知道過日子﹐買花幹什麼？又不能當飯吃！ ' 我笑著說﹕ ' 媽﹐家裡有鮮花盛開﹐人的心情會好。 '
婆婆低著頭嘟噥﹐先生就笑﹕ ' 媽﹐這是城裡人的習慣﹐慢慢的﹐你就習慣了。 '

婆婆不再說什麼﹐但每次見我買了鮮花回來﹐依舊忍不住問花了多少錢﹐我說了﹐他就 ' 嘖嘖 ' 咂嘴。有時﹐見我買大包小包的東西回家﹐她就問這個多少錢那個多少錢﹐我 ─如實回答﹐她的嘴就咂的更響了。先生擰著我的鼻子說﹕ ' 小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎？' 快樂的生活漸漸有了不和諧音。
婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來﹐大男人給老婆燒飯﹐哪有這個道理？

早餐桌上﹐婆婆的臉經常陰著﹐我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得叮噹亂響﹐這是她無聲的抗議。我在少年宮做舞蹈老師﹐跳來跳去已夠累的了﹐早晨暖洋洋的被窩﹐我不想扔掉這惟一的享受﹐於是﹐我對婆婆的抗議裝聾作啞。婆婆偶樂幫我做一些家務﹐她一做我就更忙了。比如﹐她把垃圾袋通通收集起來﹐說等攢夠了賣廢塑料﹐搞得家裡到處都是廢塑料袋；她捨不得用洗潔精洗碗﹐為了不傷她的自尊﹐我只好偷偷再洗一遍。

一次﹐我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了﹐她 ' 啪 ' 的一聲摔上門﹐趴在自己的房間裡放聲大哭。先生左右為難﹐事後﹐先生一晚上沒跟我說話﹐我撒嬌﹐耍賴﹐他也不理我。我火了﹐ 問他﹕ ' 我究竟哪裡做錯了？ '
先生瞪著我說﹕ ' 你就不能遷就一下﹐碗再不乾淨也吃不死人吧？ '
後來﹐好長一段時間﹐婆婆不跟我說話﹐家裡的氣氛開始逐漸尷尬。那段日子﹐先生活得很累﹐不知道要先逗誰開心好。

婆婆為了不讓兒子做早餐﹐義無反顧地承擔起燒早飯的 ' 重任 ' 。婆婆看著先生吃得快樂﹐再看看我﹐用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。為了逃避尷尬﹐我只好在上班的路上買包奶打發自己。睡覺時﹐先生有點生氣地問我﹕ ' 蘆荻﹐是不是嫌棄我媽做飯不乾淨才不在家吃？' 翻了一個身﹐他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。
最後﹐先生嘆氣﹕ ' 蘆荻﹐就當是為了我﹐你在家吃早餐行不行？ ' 我只好回到尷尬的早餐桌上。
那天早晨﹐我喝著婆婆燒的稀飯﹐忽然一陣反胃﹐肚子裡所有的東西都搶著嚮外奔跑﹐我拼命地壓製著不讓它們往上涌﹐但還是沒壓住﹐我扔下碗﹐衝進衛生間﹐吐得稀裡嘩啦。當我喘息著平定下來時﹐見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲﹐先生站在衛生間門口憤怒地望著我﹐我幹張著嘴巴說不出話﹐我真的不是故意的。

我和先生開始了第一次激烈的爭吵﹐婆婆先是瞪著眼看我們﹐然後起身﹐蹣跚著出門去了。先生恨恨地瞅了我一眼﹐下樓追婆婆去了。整整三天﹐先生沒有回家﹐連電話都沒有。我正氣著﹐想想自從婆婆來後﹐我夠委屈自己了﹐還要我怎麼樣？莫明其妙的﹐我總想嘔吐﹐吃什麼都沒有胃口﹐加上亂七八糟的家事﹐心情差到了極點。
後來﹐還是同事說﹕ ' 蘆荻﹐你臉色很差﹐還是去醫院看看吧。 '
醫院檢查的結果是我懷孕了。我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐﹐幸福中夾著一絲幽怨﹕先生和作為過來人的婆婆﹐他們怎麼就絲毫沒有想到這呢？
在醫院門口﹐我看見了先生。僅僅三天沒見﹐他憔悴了許多。我本想轉身就走﹐但他的模樣讓我心疼﹐沒忍住﹐我喊了他。先生循著聲音看見了我﹐卻好像不認識了﹐眼神裡有一絲藏不住院的厭惡﹐它們冰冷地刺傷了我。
我跟自己說不要看他不要看他﹐伸手攔了一輛出租車。那時﹐我多想向先生大喊一聲﹕ ' 親愛的我要給你生寶貝了！
' 然後被他舉起來﹐幸福地旋轉。
我希望的沒有發生。
在出租車裡﹐我的眼淚才遲遲地落下來。為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？回家後﹐我躺在床上想先生﹐想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。
夜裡﹐家裡有翻抽屜的聲音。打開燈﹐我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。我冷冷地看著他﹐一聲不響。他對我視若不見﹐拿著存折和錢匆匆離開。或許先生是打算徹底離開我了。真是理智的男人﹐情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下﹐眼淚 '嘩啦嘩啦 ' 的流下來。第二天﹐我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒﹐找先生好好談一次。
找到先生的公司﹐秘書有點奇怪地看著我說﹕ ' 陳總的母親出了車禍﹐正在醫院裡呢。 ' 我瞠目結舌。
飛奔到醫院﹐找到先生時﹐婆婆已經去了。先生一直不看我﹐一臉僵硬。
我望著婆婆幹瘦蒼白的臉﹐眼淚止不住﹕天哪！怎麼會是這樣？

直到安葬了婆婆﹐先生也沒跟我說一句話﹐甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。關於車禍﹐我還是從別人嘴裡了解到大概﹐婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走﹐她想回老家﹐先生越追她走得越快﹐穿過馬路時﹐一輛公交車迎面撞過來 …… 我終於明白了先生的厭惡﹐如果那天早晨我沒有嘔吐﹐如果我們沒有爭吵﹐如果 ……在他的心昊﹐我是間接殺死他母親的罪人。

先生默不作聲搬進了婆婆的房間﹐每晚回來都滿聲酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來﹐想跟他解釋﹐想跟他說我們快有孩子了﹐但看著他冰冷的眼神﹐又把所有的話都咽了回去。我寧願先生打我一頓或者罵我一頓﹐雖然這一切事故都不是我的故意。日子一天一天地窒息著重覆下去﹐先生回家的時間越來越晚。我們僵持著﹐比陌路人還要尷尬。我是繫在他心上的死結。一次﹐我路過一家西餐廳﹐穿過透明的落地窗﹐我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著﹐他輕輕地為女孩攏了攏頭髮﹐我就明白了一切。先是呆﹐然後我進了西餐廳﹐站在先生面前﹐死死盯著他看﹐眼裡沒有一滴淚。我什麼也不想說﹐也無話可說。

女孩看看我﹐看看我先生﹐站起來想走﹐我先生伸手按住她﹐然後﹐同樣死死地﹐絕不示弱地看著我。我只能聽見自己緩慢的心跳﹐一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。輸了的是我﹐如果再站下去﹐我會和肚子裡的孩子一起倒下。

那一夜﹐先生沒回家﹐他用這樣的方式讓我明白﹕隨著婆婆的去世﹐我們的愛情也死了。先生再也沒有回來。有時﹐我下班回來﹐看見衣櫥被動過了 ──先生回來拿一點自己的東西。我不想給他打電話﹐原先還有試圖向他解釋一番的念頭﹐一切都徹底失去了。我一個人生活﹐一個人去醫院體檢﹐每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢﹐我的心便碎提不像樣子。同事隱約勸我打掉算了﹐我豎決說不﹐我發瘋了一樣要生下這個孩子﹐也算對婆婆的死的補償吧。
我下班回來﹐先生坐在客廳裡﹐滿屋子煙霧彌漫﹐茶幾上擺著一張紙。沒必要看﹐我知道上面是什麼內容。
先生不在家的二個多月﹐我逐漸學會了平靜。我看著他﹐摘下帽子﹐說﹕ ' 你等一下﹐我簽字。 ' 先生看著我﹐眼神複雜﹐和我一樣。我一邊解大衣扣子一邊在心裡對自己說﹕ '不哭不哭 ……' 眼睛很疼﹐但我不讓它們流出眼淚。掛好大衣﹐先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。
我笑笑﹐走過去﹐拖過那張紙﹐看也不看﹐簽上自己的名字﹐推給他。
' 蘆荻﹐你懷孕了？ '
自從婆婆出事後﹐這是先生第一次跟我說話。我再也管不住眼睛﹐眼淚 ' 嘩啦 ' 地流下來。

我說﹕ '是啊﹐不過沒事﹐你可以走了。' 先生沒走﹐黑暗裡﹐我們對望著。先生慢慢趴在我身上﹐眼淚滲透了被子。而在我心裡﹐很多東西已經很遠了﹐遠到即使我奔跑都拿不到了。不記得先生跟我說過多少遍 ' 對不起 ' 了﹐我也曾經以為自己會原諒﹐卻不能﹐在西餐廳先生當著那個女孩的面﹐他看我的冰冷的眼神﹐這輩子﹐我忘記不了。

我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。我的﹐是無意的；他的﹐是刻意的。期待冰釋前嫌﹐但過去的已無法重來！除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖的﹐而對先生﹐我心冷如霜﹐不吃他買的任何東西﹐不要他的任何禮物﹐不跟他說話。從在那張紙上簽字起﹐婚姻以及愛情統統在我的心裡消亡。有時先生試圖回臥室﹐他來﹐我就去客廳﹐先生只好睡回婆婆的房間。

夜裡﹐從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟﹐我一聲不響。這是他習慣玩的伎倆﹐以前只要我不理他了﹐他就裝病﹐我就會乖乖投降﹐關心他怎麼了﹐他就一把抓住我哈哈大笑。他忘記了﹐那時﹐我會心疼是因為有愛情﹐現在﹐我們還有什麼？

先生用呻吟斷斷續續待續到孩子出生。他幾乎每天都在給孩子買東西﹐嬰兒用品﹐兒童用品﹐以及孩子喜歡的書﹐一包包的﹐快把他的房間堆滿了。我知道他是用這樣的方式感動我﹐而我已經不為所動。他只好關在房間裡﹐用電腦 '□ 哩啪啦 '敲字﹐或許他正網戀﹐但對我已經是無所謂的事了。轉年春未的一個深夜﹐劇烈的腹痛讓我大喊一聲﹐先生一個箭步衝進來﹐好像他根本就沒脫衣服睡覺﹐為的就是等這個時刻的到來。先生背起我就往樓下跑﹐攔車﹐一路上緊緊地攥著我的手﹐不停地給我擦掉額上的汗。到了醫院﹐背起我就往產科跑。趴在他幹瘦而溫暖的背上﹐一個念頭忽然闖進習裡﹕這一生﹐誰還會像他這樣疼愛我？先生扶著產房的門﹐看著我進去﹐眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑了一下。從產房出來﹐先生望著我和兒子﹐眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望著我﹐微笑﹐然後﹐緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。我痛喊他的名字 ……先生笑著﹐沒睜開疲憊的眼睛 …… 我以為再也不會為先生流一滴淚﹐事實卻是﹐從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體。
醫生說﹐我先生的肝癌發現時已是晚期﹐他能堅持這麼久是絕對的奇蹟。
我問醫生什麼時候發現的？
醫生說五個月前﹐然後安慰我﹕ ' 準備後事吧。 '

我不顧護士的阻攔﹐回家﹐衝進先生的房間打開電腦﹐心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五個月前就已發現﹐他的呻吟是真的﹐我居然還以為 …… 電腦上的 20萬字﹐是先生寫給兒子的留言﹕ 孩子﹐為了你﹐我一直在堅持﹐等看你一眼再倒下﹐是我現在最大的願望 …… 我知道﹐你的一生會有很多快樂或者遇到挫折﹐如果我能夠陪你經歷這個成長歷程﹐該是多麼快樂﹐但爸爸沒有這個機會了。爸爸在電腦上﹐把你一生可能遇到的問題一一地寫下來﹐等你遇到這些問題時﹐可以參考爸爸的意見 …………孩子﹐寫完這 20 多萬字﹐我感覺像陪你經歷了整個成長過程。真的﹐爸爸很快樂。好好愛你的媽媽﹐她很辛苦﹐是最愛你的人﹐也是我最愛的人 …… 從兒子去幼兒園到讀小學﹐讀中學﹐大學﹐到工作以及愛情遙方方面面﹐事無巨細都寫到了。
先生也給我寫了信﹕
親愛的﹐娶了你是我一輩子最大的幸福﹐原諒我對你的傷害﹐原諒我隱瞞了病情﹐因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生 ……親愛的﹐如果你哭了﹐說明你已經原諒我了﹐我就笑了﹐謝謝你一直愛我 …… 這些禮物﹐我擔心沒有機會親自送給孩子了﹐麻煩你每年替我送他幾份禮物﹐包裝盒子上都寫著送禮物的日期 ……
回到醫院﹐先生依舊在昏迷中。
我把兒子抱過來﹐放在他身邊﹐我說﹕ ' 你睜開眼笑一下﹐我要讓兒子記住他在你懷抱裡的溫暖 ……' 先生艱難地睜開眼﹐微微地笑了一下。
兒子偎依在他懷裡﹐舞動粉色的小手。我 ' 喀嚓喀嚓 '按快門﹐淚水在臉上恣意地流 ……

親愛的朋友們 :
轉傳一篇感人的文章與你們分享，在你看完了故事，並哭紅了你的雙眼時，記得這個故事警惕我們，有話要講出來，不要憋在心裡，導致更大的誤會更不要跟你所愛的人嘔氣太久，或是做出讓彼此無法挽回的錯誤，誰知道，明天會怎樣呢，你說是不是 ? 曾看過一句話，非常受用 : [ 如果發現明天就是世界末日了，對你現在所說所做的事情會不會後悔？行動說話之前想一想，不要造成永遠無法彌補的遺憾 ]

好久不见

2008-09-30T17:22:00.006+08:00

总觉得“好久不见”是句客套话，想了那么多天都不知如何下手。也不知谁规定的题材。“靠赛”。。。通常遇到“熟到烂”的朋友也只是问候他“双亲”，在不然就抱在一起来个“三字经”也不会说“好久不见”那么假吧！！

大概是社会的虚假，还是看破红尘了，总觉得什么都变假了，什么都提不起劲。对某些人和某些事都失去耐心，对自己也越来越陌生，越来越不了解。不知道自己要些什么，想些什么。

总是觉得什么都在丢失，感情，亲情，友情，内心深处的感觉。才二十多岁的我为何会有这种雾里看花的感觉？是时日无多了吧！！

还好。。。。“好久不见”这题目让我深思了几天，还好。。。。与朋友探讨”好久不见”时领悟了一些事，让我不至于搞到六亲不认，面目可憎。

生命中最宝贵的东西：菁，父母，兄弟，朋友和自己。。。
想跟你们说“ 好久不见”，我回来了。

她。。

2008-09-23T22:42:00.004+08:00

对了！就是她

她将会是我人生中最重要的另一半。

她，没有李嘉欣的美

没有舒淇的性感

没有王菲的气质

没有每天帮我盖被

更每天跟我顶嘴

但，一种缘分让我们靠在一起，

一种感觉让我们彼此相爱

一种信念让我们相信彼此可以永远在一起

所以，她决定嫁给我，而我决定放弃我的森林

所以，我们决定结婚。。。

而她名叫张晓菁

文告

2008-09-23T13:17:00.004+08:00

二十八年前，感激我的父母亲把我带到这世上，所以每年的六月二十九号都会庆祝。可是我总是觉得这一天没什么好庆祝的而应该感激父母冒死的把我带到这里。

二十八年后的今天，我有了属于自己的日子。。。2009年一月三号。。。小弟我要结婚了：》

这一天将是我和她的大日子（都知道她是谁吧！！）

在这里跟大家宣布了，别再问我几时结婚了！！！

插曲

2008-09-07T22:28:00.004+08:00

朋友（女）对我说，恋爱》失恋，是人生的插曲，虽然我知道这是失恋时安慰自己的话，但这话让我蛮感触。其实印象最深刻的“插曲”是王靖雯在《大时代》里的“容易受伤的女人”，前奏一出，眼泪已不能控制了。。。
不论是人生的插曲或是电影的插曲都有异曲同工之妙，都是让人生或电影更精彩，可是插曲毕竟是插曲，电影本身才是主题。请思考一下我们的人生。。。

如果电影没有了插曲故事还是一样好看，人生没了恋爱一样可以过得精彩。

与鸿与香共勉之

2008-08-28T22:02:00.004+08:00

路，这文章帮我度过了一个人生的低潮。曾经面对了一堆大大小小的问题，要处理芝麻绿豆的杂碎事，课业的繁重及人生的难题，觉得好无助好辛苦。
当读了这问章后，领悟了人这奇怪的东西是可以在任何情况下生生存，无论有多艰难的事，只要下定决心，只要咬紧牙根，一定可以迎刄而解。
事情可能不能很完美的解决，但我们会从中学习及领悟。我坚信人在困境中才能成长，在茎棘中能冲出一条血路。期待着这条血路不会太血腥，期待人生能更美好，期待能越来越shak。。。。

对我人生很重要的一篇文章（ thanks chin )

2008-08-24T15:22:00.004+08:00

路...

很多時候，我們彷彿走在一條荒徑上。
孤獨而疲乏，猶豫著一步一步向前。
有汗流下，有淚流下，有血流下。
我們多麼想停下來，
多麼想躺下來，
我們好累，
好想休息。

可是不能，這是我們的路，沒有人能代替，
我們必須自己走完它。
我們不知道還要走多久，
也不知道還能支持多久，
只是走一步算一步，
前進或許還有一線生機，
放棄則是死路一條。

我們甚至不敢回頭，
恐怕失去舉步的勇氣。
走著走著，
忽然有一天，我們突然發現自己不知道甚麼時候，
已經走過了最艱難的一段路程。
我們不敢相信，也不明白是怎樣熬過來的。
儘管疲累辛酸，
卻也欣喜歡然，
我們終於又迈入一个人生的另一个阶段。

何为 reallyshak

2008-08-23T18:26:00.007+08:00

在为人生的第一个部落格想破脑取名时，偶然看到这张照片， shak 这字很自然就出现在我的脑海里，也很快就决定用这字来命名。原因就是 really shak。

PS: Shak = 酷/帅（福建发音）
PPS：请别否认，shak 就是shak, 绝对不是臭美。

Very Shak

遗失的美好

圣诞节

落雨声

准备好了

Niche Cafe

一絲不掛

任性

外婆

阿嬤的話

回家

母親

借来的人生

输了

新的一年

原來這裡沒有你

多假 多假 多假!!!

朋友，我来了！！！

妥协

坚强

是不是这样的夜晚你才会这样的想起我/你

泰山

遗憾。。。

那年的情书

special song

心

人之将死？？

严重

广告时间

一部曾经令我感动万分的广播剧

怪癖 （2）

怪癖

虽然。。。谢谢

good song。。。陳偉聯-I love you

不是普通朋友

一辈子...(转载)

十年

够淫荡吗？转载

久违的享受

愛是你眼裡的一首情歌

梦幻假期

了解

人生中的第二封辞职信

怎么办？？

知足

执著??规则??

如果

忘掉。展望

岁月如歌

好彩你回来

senang / easy

压力

再见了。hero

未来

白头到老？？

心中的那座山

梦想

旧同事

酒酒一次

分享

好久不见

她。。

文告

插曲

与鸿与香共勉之

对我人生很重要的一篇文章 （ thanks chin )

何为 reallyshak

多假多假多假!!!

怪癖（2）

对我人生很重要的一篇文章（ thanks chin )